A mì, el odio a cosas pelotudas me inspira, y quería escribir, pero no me siento tan progue como para escribir un libro ni tan teenager como para hacerme un fotolog.
Este blog es terapia para mi.
Uno de los acontecimientos mas inspiradores de odio, es ir a un supermercado, donde pasan una serie de acontecimientos desgraciados que me ponen de un humor de mierda importante.
- Odio hacer la cola para pagar, y que SIEMPRE tenga algún problema la caja, ahí comienzan una serie de pasos que odio, chica cajera con cara de miedo, chica cajera le hace una seña a chica con rollers, chica con rollers viene con una tarjeta que pasa insistentemente por la caja sin que ésta se inmute, chica de rollers llama por radio a otro pibe, que siempre está ocupado, con lo cual el pibe tarda 10 minutos en aparecer, suele ser gordito y petizo, pibe gordito le saca de la mano la tarjeta a chica con rollers, pibe gordito pasa la tarjeta, bien!!! Funcionó!!! Conclusión: Odio que la cajera no tenga en mano la tarjeta, odio que las chicas rollers NUNCA solucionen nada.
- Odio que en la verdulería de los supermercados no existan términos medios, es decir, tenes una cebolla que parece una pelotita de ping pong o tenes una papa que si la cortas al medio te haces 2 lindos sillones. ¿¿¿Por qué??? Lo mismo pasa con el fiambre envasado, no tengo invitados en casa, quiero hacerme un omelet con 2 fetas de mierda!!!
- Los carritos: NINGUNO funciona bien, o les falta la manija, o no doblan, o está todo destartalado.
- Siempre algo tiene una alarma interna, que te deja en offside cuando salís y empiezan a sonar alarmas que parecen estar gritándote “chorra”, toda la gente te mira, las madres apenadas pensando en que va a ser de mi futuro… las pendejas pensando que te afanaste forros para una noche tremenda, y en realidad, tenes una puta cajita de tampones, cajita que el guarda agarra y levanta triunfante para mostrar que no robaste. Ok, que vergüenza.
- Hay 2 tipos de supermercados, el chino de la otra cuadra, y el de una grande cadena, el chino te da en una única bolsita todos los productos que compraste, con lo cual las posibilidades que se te rompa son muchas, por el contrario, Carrefour te encaja una bolsa para cada cosa, terminas comprando 5 articulos y te vas con 7 bolsas, como lo hacen? No, no se.
- Porque un supermercado de 3 góndolas, tiene 2 ocupadas en vinos? Tampoco lo se.
- La realidad es que cuando vas a la caja y pagás, el changuito, carrito o lo que sea tendría que desaparecer, es un momento de angustia que decís. “¿Aiii que hago?” “Lo llevo?” “Lo dejo aca?” “Da ir hasta afuera a ponerlo??” “Aiii q blda, porque no lo deje en una góndola si tengo 4 pelotudeces” “mmm ese me está mirando con cara de que lo quiere” DIOS QUE MOMENTO DE MIERDA!!!
Una boluda Con onda.
